照镜子

1. 虫

最近家里厨房的台子上长出了许多白色的小点点。主要是在台子上放的瓶瓶罐罐上面的表面，但台上、墙上也都有。一开始还以为是虫卵，毕竟家里果蝇、飞虫等的存在已经是难以控制的事情。但细看，却发现它们竟然会动。心里顿时有些恶心，把瓶罐和台子都清洗了一遍，发现有些小虫已经侵入个别瓶罐里，又把大部分的瓶罐给扔了，包括部分刚买不久的调味品。身上也开始觉得痒痒的，感觉到处都有自己看不见的小东西，时刻准备侵入自己的边界。

心里自然不是很舒服。大概是一种失去控制的感觉吧，用积极心理学似乎爱用的话术来说。之前家里因为潮湿长了很多霉菌，或者猫到处尿尿的行为，还有家里到处都是的飞虫，都会带来深深的无力感。家里并不大，但还是有厨房，客厅，卧室，阁楼，加上有三只活泼的猫，好好打理、保持整洁并不是一件容易的事情，起码对于我来说。明明有很多其他事情要忙，就算努力告诉自己家务是可以试着享受、放松的一件事，也总有很多时候会感到烦躁。

但是其实也还好。查了查，可能是粉螨一类的螨虫。周围看一看，除了台子以外，周围好像并没有被感染。不过昨天洗干净以后，今天又长出来了，而且更加汹涌。用杀虫剂喷了一下，动来动去的小白点很快就不再动弹。不知道后续的发展会怎么样。

好像不太会想要和人提起这些事情。可能因为怕别人觉得自己很脏乱吧。虽然自己也算是在意这件事情，但是因为生活中的种种限制，并没有办法总是做到最好。但不完美就是不完美，就是缺陷、弱点，而人言可畏，感觉如果提了，就会变成给别人把柄和武器，在以后的什么时间可以用来discredit或者评判自己。

但最近也在反思这件事。如果不担忧这件事情，这会是一件我自然而然想要跟别人分享的事情吗？这样的事情，并不是我的错，也没有伤害到（除了我自己以外的）其他人，但是我会以此为耻吗？

And it turns into another metaphor.

2.

最近家里的卫生状态真的很糟糕。床上大概还遗留着猫尿，沙发的一侧还有霉菌，地板也脏脏的。

但我不想起床。除了日常抑郁以外，可能也是因为最近有点生病了吧。

用中文还是用英文写字，在公共的还是私有的平台上写字。一个又一个的选择，掉在头上，把人砸傻。我不想觉得自己非得放弃些什么，生活涉及到很多不同的情况，不同的情况适合不同的做法。这是一件2017年夏天很深刻地意识到的洞察。

想了想，我其实不需要被人理解，我只是希望可以不需要觉得自己要藏着掖着一些什么，同时不要被人误解。那就可以了。

不讨厌被人看，但是讨厌明明不理解的人，非要拉着我占据我的注意力和精力，跟我证明自己有多懂我、论证我的厌烦是因为我误解了ta，或者我不理解ta，或者我又 put words into their mouth in some way 了。让人尴尬的是，在ta们缠上我之前，我其实并不是很在意ta们的存在，也不会思考这些问题。缠上之后，反而也会更加觉得厌烦。如果你是这样的人，请引以为戒吧，世界并不围着你转；不是说它不应该围着你转，只不过是个事实，它不围着任何人转，每个人都有自己要忙的事情，大多数情况下没有人是故意在踩你的脚。

可能是觉得有些委屈吧，并不是自己的错误，然而会有人找上来非要怪你。这几年发现自己是一个很看不得别人难过的人，所以还是会选择道歉，而看到对方理所当然毫无感激的样子，自己才会为浪费的时间和精力感到不值。Media 设计的黑锅 notwithstanding，有少部分人确实是 giant cry babies，惯坏也好、缺爱也好，与ta们交际并不是很好的经济选择，需要慎重考量。

也提醒自己，己所不欲，勿施于人吧。照顾自己与别人的情绪时间和精力，是基本的礼貌，这样的技能，就算不擅长，也应该通过学习慢慢掌握。

3.

前段时间给自己找了太多事情，最近身心感觉都有点透支，一不小心就会被虚无的感觉牵着鼻子走。If you’re already burnt, can you still burn out?

目前面临的一大问题，也是生活缺乏焦点吧。一会儿做这个，一会儿做那个，变来变去，没有定数。虽然是目前阶段预期之中的，但有的时候也会觉得太过疲累。

But as they say: have patience. 我是相信的，现在的自己，需要的是耐心和坚持。但心中的怀疑，大概是“我是不是还可以再推自己一把？”

还是要相信自己吧。再推，推下悬崖可怎么办呢。

4.

Got a new name going: Eddy Quantum.

其实还蛮喜欢的，肯定比其它那些 E 开头的名字更喜欢，又不会觉得太过老套。甚至比用了很多年的中文昵称还喜欢。中文的名字有一个问题，那就是，虽然自己心里非常内恰，但是偶尔还是会意识到，它看上去太像一个日文名，而这个日文名确实带有一些性别的偏向。而新的这个名字，就不会有这样的问题。

这两年，大概就是在慢慢地面对、处理这些已经放到长满虫子和霉菌的问题吧。性别也好，身份也好，职业规划选择也好，亲密关系也好。自己也好，或者和别人的关系也好。尝试，反省，推翻重新设计，反复如此。

之前生活节奏好像还快一点，而现在似乎变得慢了一些。有的时候说不清楚是过去了一整天，还是两三天，反正都差不多。现在的生活方式说不上是很健康，也说不上有多 productive。但心里比之前要更加平静，而且起码在理性层面上感觉有希望，所以大概还是利大于弊吧。

站在现在的位置看从前，的确会对于从前的自己产生同情和怜爱的心情。当然这样的心情仅是从自我的角度出发，自己是不会喜欢接受这样的感情的。过去在很多“弯路”上浪费了很多时间和精力，但又引向许多很有意义的故事，其实想想又觉得非常合理。

有的时候觉得，自己其实一直是清楚自己是什么的。花费了那么多时间搞清楚的只是自己和别人、和世界的关系。要怎样才能被别人看见，理解，接受。我不喜欢别人说我是一个自我的人，因为我并不这么觉得。但当我真正遇到了一些“缺乏自我”的人，我想，我能够理解ta们对我这么看，无论是出于羡慕还是反感。我并不是不在意别人的感受和眼光，但我对这件事情会非常辩证地去看，一切最终都还是要和我想要什么、我的目标是什么相关，否则我会很清楚地了解，这没有什么意义。有些人，出于种种原因不会这么去看，然后有的时候，这会让ta们走很多的弯路，更多的弯路。当然，可能话也不能说这么肯定吧。

对于新的自己，有一些期待，但更多的只是平淡。有些想要的东西，才发现可能得不到、或者没那么快能够得到，所以还在慢慢接受吧。在平衡自己的失望、对于来自别人失望的恐惧，以及基于自己对现实和自我的了解的判断。It’s not so easy, but we make do。

失去了从前藏着掖着的神秘感，生活似乎也失去了一些曾经让人要死要活的情趣。变得有些平淡无奇。但也算是一个好的开端吧。如果不是之前的模式实在过不下去了，也不会选择改变。

5.

生活肮脏、不完美的环境当中，其实很鼓励一个人去审视自己对于事物的接受程度，以及自己真实的样子。就像在家里久了，不穿衣服裤子成为常态，会让人和自己更加“自然”的存在状态感到更加接近。虽然这样的“自然”也并不自然，就像那些“人工创造”的东西，其实也很自然。

bb之前说过，觉得自己变了很多，因为现在看回以前最爱的那些电影游戏，感觉完全不一样了。我不知该如何回应。The truth is, 可能当我仔细想想这几年，也会发现自己也有挺多改变吧。但我不知道我有没有做好准备去接受这些改变，接受这个新的、和曾经认知中的自己相比已经面目全非的自己。

Ironically 在外貌上我其实是越来越接近自己心目中的样子的。可能因为现在的状态比起之前来说舒服太多，有的时候想起以前，同样会觉得自己有些可怜，几乎难以理解自己当时是怎么过来的。但也很清楚自己是怎么过来的：很简单，不去想就可以了，就这么简单。去接受这个设定，去告诉自己这是正常的，可以接受，没有什么问题。等到有一天不行了，再说。事实也是这么发生的。

现在也不能说是很满意自己，但起码觉得是我自己，而不是在扮演一个什么角色。但在有些事情上面，好像变得不太像是自己喜欢、希望成为的自己。比如工作上，比如社交上，比如亲密关系上，比如做事的风格上。也算是在做很多尝试，通过试错来确认自己“的确不喜欢什么”吧。感觉敏锐的时候，就很难不意识到自己又在扮演这样、那样的角色，想要以这样那样的方式证明自己也好，或者面对别人的目光觉得不安全，想要把自己隐藏在某种 established stereotype 里也好。

感觉自己还是并不总有勇气去“做自己”吧。

Is it worth it?

睡了睡了。