1/19 Fragments of Puzzle Pieces

又是很久没有写字。

在户外占了两卦。和小莫打了一个电话，并没有聊什么，约定周四再议。她今天伤到了手，缝了四针。在户外打开一些网页，久违地浏览脸书推特，尝试check out OnlyFans，查阅公众号信息（许久没有活跃，却多了44个关注，想着有些不值）。

本想再去占一卦，但是阿邦说，一日两卦就够了，改天吧。感觉自己不小心踩到了一条线。I should’ve known; 近来不免觉得自己有些自我，幼稚，对于别人的界线似乎有些缺乏敏感。

觉得自己像那个骑在马上的小孩。这是一件危险的事情。

今天是一个周二。

来到室内，意识到在户外的好处，虽然有蚊子，但是可以更安静地听耳机里的音乐。在里面有里面的音乐，若是要听自己决定听的歌，就得开得非常大声，歌曲切换之中的空隙仍然会听见外面的拍子，难免感觉有些嘈杂。

或许这是一个比喻。

想着十一点半起床，但是磨磨蹭蹭还是将近一点才去试图洗澡，又因为水太冷而放弃。收到会议延后半小时的信息，继续磨磨蹭蹭，出门后在地铁上大致地写下一些对于过去几个月活动的记忆和观察。开会仍然容易跑偏，虽然并不介意。但也怀疑自己的不介意，what does it say about me? 或许我天生并不适合执行方面的工作，努力去做只是为了证明自己。这样的意义是否有我当下所认为的那么重要？

晚上接了热线。仍然是同一个人。她需要释放她的焦虑和疑惑，然而也小心翼翼。我很困，闭着眼睛左耳进右耳出，但我知道她会说什么。也可能我高估了自己的了解。慢慢来，现实是这样的，我们也没办法，但是可以慢慢改变，我说。或许她也不知道该说什么，那么今天就到这里吧。我说，照顾好自己，晚安。她说，嗯，晚安。

总觉得自己做得不够。但是也不知道自己可以做什么。或者愿意做什么。

测了一卦，是在两个机构之中的选择。测完后觉得这道题本身或许确实就出错了。面临很多其它的选择，要不要在三吨试着全职，要不要做同城的协调员，要不要在智同做更多事情。什么时候才把专辑做完，为什么现在我没有在做这件事。周日周一还是周二在三吨唱歌。什么时候才会做工程项目，什么时候才会回归学术。什么时候才上B站，什么时候才录下一期播客。什么时候才做机器人。

想归想，做归做。没有力气，觉得自己像一颗植物一样在原地不动，依托别人浇水，否则就腐朽死去。等到选择自己把自己作好，再等后果自己把自己处理好。

并不喜欢自己这样逃避懦弱的样子。这不是我。

这一两年在做的很多事，好像都并不是因为想做。不是因为浓厚的兴趣，而是觉得自己应该去做，如果自己不做，这件事就做不下去，而这件事又必须有人来做。或许这不是一个好的动机。需要一种意义感，使命感，被需要和欣赏的感觉。需要被看见，真实的自己被看见，自己的能力和价值被看见。

但ta们终究会说，其实这件事情你不做，别人也可以做，不一定要你来。

这也确实是的。其实我没有那么重要，就算不在，地球也会继续转下去。

如果没有我大家都很开心，我会觉得自己可以消失也无所谓。但是如果被需要，就会觉得有继续留在这里的理由。

这似乎是比较常见的抑郁症思维。

dom说，it’s the most upbeat song you’ve sent me, you should send me more upbeat songs so I think you’re less depressed.

或许我是应该唱一些更欢快的歌曲。

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世界那么大。

Feel the full range of your emotions. 这似乎是网络上的某个人说的。我觉得有道理。如果我想要成为一个艺术家，那么我应该活得更像一个艺术家。不去在意别人怎么看，做自己想做的，即使并不是每个人都认可其价值，甚至即使大部分人并不认可其价值。

还有很多我不知道的东西。没有必要固步自封。过去的一两年，可能由于缺乏安全感，的确是有一点限制自己。或者说，在很大程度上限制自己。

突然一下不知道该如何生活。面对自己已经是一件很难的事情，在面对之后，要怎么去面对他人，面对生命，又是另一件不容易的事情。这不是能够轻而易举一笔带过的事情。

也可能是因为我确实是一个较真的人吧。

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Out of all the irresponsible things I’ve done for the past year, the most irresponsible thing might be failing to keep a journal.

日记就像给往后的人留下的路标，在密林当中迷路死去之前留下最终警告，或在清水泉前作好记号。

不写日记是一种抛弃的行为，让后来者自生自灭。

I’m tasting the consequences of my own actions.

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会被抑郁徘徊迷茫受困的情绪吸引。不认可自己的人。对于现实感受深刻然而不知该去向何方于是感到困扰的人。烦躁不安的情绪，不满足然而不自信的情绪。

What does it say about me? What does it say about where I am?

我想要给ta们一点答案，一些线索。
或许是因为我想要一个答案，一些线索。
别人是一面面镜子，我们总是通过自己的眼睛在看，总是难免看到自己的倒影。我们的眼睛看不到的时候，别人是什么样的，我们不得而知。

我不是真的爱ta们，我也只不过是渴望被看见。But I was searching in the wrong places. And I embarrass myself.

I deserve that.

Eat your mistakes and move on.

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对自己挺失望的。

别再说那些话；别再说还有很多事情没做完，别再说只是在试图保持真诚，别再说我需要更多时间，别再说这是自然多样性。别再找借口。人生终归是自己的，自己对自己的选择和言行负责。人需要原则。

我需要一些原则，不是定义自己，只是去为自己指导自己的行为和决定。

但这也不过是空话。这话说出口，我知道我并不相信。

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Start small。写完这篇 Journal。做该做的事情。

I don’t really know what it means 但或许我心里有数，或许即使天空上烟雾散开地上还留着灰。

他们都想抽烟，但没有人希望自己房间的四面墙变成黄色。如果有，也不敢承认自己的特殊癖好。

不要在皮肤接触与别人给的东西之间寻求慰藉。把尾巴从大路上移开。不要想，去做。

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